「仏法を聴くと腹が立たなくなる」と云うことはありません。むしろ、「仏法を聴くと腹は立つものだと云うことが分かる」と言われています。
腹が立つのは自我があるから、自分可愛さがあるからだと仏法は説きますが、では、「腹が立っても、それは自我から来たものだからじっと我慢せよ」と云うことでは不親切ではないかと思います。以下の応用問題はあるお寺のご住職様（世間ではご院さんとも云います）の法話から引用したものでありますが、腹が立ったらどうすればよいのかを考察してみたいと思います。
法話からの引用―
あるお宅に月参りにうかがいまして、お勤めが終わりましたら、待ち構えていたように、そこの奥さんが、おっしゃるんです。「ご院さん、私、腹が立って、腹が立って、ちょっと聞いてもらえますか」と。それで、お話を聞きましたら、こういうことでした。
五歳になる外孫さんの七五三の御祝いに、子供用の着物を新調して送ってやった。しばらくして、七五三の写真を送ってきたけれど、その着物を着ている写真がなかった。お孫さんは、洋服を着ていたんですね。それでね、きっと嫁さんが着せなかったんやと、腹が立って、電話をかけたんだそうです。
で、こうおっしゃるんです。「そしたらね、ご院さん。子供が着たがらなかったんで洋服にしたて、言いよりますね。そんなアホなことありますかいな。五歳の子供が、そんなこと言いますか。あれは嫁が着せなんだんですわ。
これまで、いろんなもん買うて送ってやったんですけど、いっぺんもええ顔したことないんですね。何が気に入らんのや言うてやったら、息子が電話に出てきましてな、そんな言うんやったら、何にもしてもらわんでもええて、言いますんや。親の心、子知らずや。腹立ちますやろ、ご院さん。
息子は、あんな子やなかったんですわ。結婚するまでは、よう言うこと聞くええ子やったんです。あんななったんは、嫁のせいですわ。腹立ってしょうがないんで、いっかい聞いてもらお思いまして」と。まあ、こういう話でした。いかがです。皆さんとは関係ない話ですか。
まあ、それはともかく、それでね、「いや、奥さん、気持ちは分からんでもないんですけど、奥さんは、仏法を聞いてこられたんやから、腹が立って仕方がないというときには、何で腹が立ったんやろと、ちょっと考えてみるということが大事でないですかね」と申しましたら、その奥さん、ちょっと首をひねってこうおっしゃった。「腹が立ったんは……嫁が悪いからですわ」と。
「目の中に入れても痛くないほど可愛い孫を、腹を痛めて産んでくれた嫁のことが、死ぬほど憎い」って、珍しくもない話ですが、自分が見えないというのは、実に難儀ですね。
私たちは、我が身大事なエゴに支配されています。ですから、何でも自分の思い通りにしたいし、自分の都合が一番大事。「自分は偉い、自分は正しい、自分は間違っていない」と、自分が大事で仕方がない。何があっても、自分は悪くない、悪いのは相手だということになる。仏法を聞いていないと、そんな自分が見えません。仏法を聞いて、はじめて見えてくる。
「結婚するまでは、よう言うこと聞くええ子やった」と言いますが、「よい子」って、どんな子ですかね。親の言うことを聞き、親を大切にし、親を喜ばせ、親の世間体がよくなるような、勉強のできる、おとなしい、親にとって「都合のよい子」ではないですか。
「いろんなもん買うて送ってやった」のに、いい顔をしないので腹が立つというのもね、自分がしてやったことを相手が喜ばないのが、面白くないということではないですか。
もう、お分かりでしょう。「買ってやった、送ってやった」というのはね、相手を喜ばせたいからではなくて、自分が喜びたいからしたことですよ。腹が立つというのは、つまりは、相手が自分の思い通りにならないので、気に入らないということです。
私たちは、悩むことや苦しむことがあると、その悩みや苦しみの原因は、みんな自分の外にあると思いがちですが、そうではないのですね。原因は、私たちの内にあるのです。
私たちのこころはエゴに支配されているので、何でも自分の思い通りにしたいのです。ですが、そうは自分の思い通りにはなりませんからね、それで、腹が立って、苦しくて仕方がないということになるのです。
私たちの苦しみの原因は、こころをエゴに支配されているところにある。仏法は、そのことを教えているんです。その「こころがエゴに支配されている」という教えを、自分のこととして聞く。それが、自分を仏法の鏡に写すということなんですよ。
「自分のこととして聞く」。ここが大事なところですよ。「お姑さんに聞いてほしい話や」なんて他人事として聞いたり、「なるほど、そういう理屈か」なんて知識として聞いたりしたのでは、仏法を聞いたことにはなりません。仏法は、自分を聞く教えなんです。
―法話引用終わり
さて、皆さんはどう思われましたでしょうか。私の妻は、「私だって腹が立つと思う。でも、腹立ちまぎれに電話して、息子にもうこれから何もせんといてと言われたら、もう息子一家との付き合いが断絶になるから電話したんは不味い。５歳の子どもでも服の好き嫌いがあるから、本当にその孫が着なかった可能性もあるから私は我慢するけれど・・・でも、だいたい人それぞれに好き嫌いのある着物や服は送らないほうがいいんちゃう？お金がいいと思うわ」と申しました。
実際のところ、おばあちゃんから送って来た着物を着て写っていない七五三の記念写真をおばあちゃんに送ること自体信じられないのですが、おばあちゃんは腹が立ったとしても、「一体自分は何に腹が立っているのか。自分が送った着物を着ていないことに腹が立っているのか、それとも着物を着ていない写真を無神経に送って来たことに腹が立っているのか、もともと気に入らない嫁だから腹立っているのか・・・」と、自分の自我を見詰め、私が一番可愛い自分の感情を蔑（ないがし）ろにされていることに腹が立っていることが分かる頃、腹立ちは完全に収まり、電話する気もなくなり、関係断絶と云う自分にとっても不幸な結果にならなかったのではないかと思います。そして、自分の自我が見えてくると、相手の自我にも気付き、相手に気に入られる着物を送らなかった自分の非にも気付くのではないかと思われます。
本当に自分が可愛いならば、自分自身も相手も不幸な結果にならないように、短兵急（たんぺいきゅう、『にわかに、非常に急いで』）な腹立ち紛れの行動を起こさないようにするのが、この娑婆を上手に渡る知恵ではないかと思います。
この２、３日、民主党の生方副幹事長の解任そして解任撤回と云う何とも可笑しい政治劇が話題になっておりますが、これも真相は分かりませんが、双方共に自我を見詰めることなく、短兵急に事を為して、相手の自我に更に火を点けて燃え上がらせたと云うことだと思います。結局は双方共に評価を落とすことになっているのではないでしょうか。
腹が立ったら、自分の自我を見詰め、相手の自我にも思いを致し、時を置く。事を起すのは時を得てからと云うことにすれば、最悪の事態にはならないはずであります。
西川玄苔師の『老僧のねごと』の中に、次のお言葉がございます。
本来
自我というものは
無い
自我意識が
あるのみだと
気づけば
ゆきづまりがなく
なる
意識は意識すれば取り除けると云うことではないかと思います。瞬間的に自我意識から腹立ちが起きても、意識を働かせば、冷静さを取り戻せて、取り返しのつかないことをせずに済むと云うことではないかと思います。
私は、セッカチで、人一倍腹立ち易い性格です。最近、取引先が契約違反していることが第三者からの通報で分かり、やはり腹が立ちました。しかし、時を置いたお蔭で自然な形で付き合いを止められましたので、喧嘩別れの状態になるのは免れました。世間が狭くならなくて済んだと思っています。腹は立ちます。しかし、今後の取引一切停止と云う極端な結果には至らなかったと思っています。
腹は立ちます。でも、自分の自我と相手の自我を大切に取り扱い、自我意識と自我意識のぶつかりあいにならないように努力したいものであります。それが仏法で日常生活の応用問題を解く方法ではないかと思います。
合掌ーなむあみだぶつ
それに対して堀井さんから、『私からのメールが嬉しかったこと』、『今も父の写真が工場事務所に掲げられていること』、『増粉の菓子用小麦粉の「宝笠印」が今尚お菓子メーカーからブランド商品として信頼され、昨年１００周年を迎えたこと』など、丁寧なご返事を頂いた。
そして更に日を置いて、増粉から沢山の小麦粉製品が届いてびっくりさせられたのであるが、もっと驚いたのは、製品と一緒に送られて来た『洋菓子の経営学』（プレジデント社）と云う一冊の本に紹介されている増粉と云う会社の技術とそれを支えている体質を知ったことである。